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[27] [8月命题]家人
冰河 2008-08-26 03:14

我不是个留恋家人的人。可能有人说我很冷血很自私,但很遗憾,事实就是这样。
也许是因为太早离开家,自己一个人挣扎,所以我对家的感觉很淡漠。父母很清楚这一点,因此在回到北京后尽力照顾我,希望能补偿我一些,可惜已经太晚了。当我从13岁开始在外面一个人照顾自己,中学里被地方的小混混们欺负殴打,在大学里饿着肚子走过下雨的长街的时候,我就知道,这个世界上,无论父母能给你什么,最后能依靠的只有自己。李泽楷或者霍启刚也许外人看着很幸福,但他们也一定明白这个道理。只不过他们不会像我这么绝对。锦上添花,永远没有雪中送炭让人记忆深刻。
一定有人不相信,说你这么开朗的性格,又号称妇女之友,怎么会这么薄情呢?恩,的确很矛盾。不过我以为,家人的关系是所有感情中最复杂的一种。小的时候,你需要照顾,这是他们给你的爱。同时,你也需要管教,这是他们给你的恨(真的是恨,我现在有时想起从前父母是怎样对我的,都忍不住发抖一阵)。爱和恨交织在一起,所以才深刻。等大了,就会发现,虽然你已经明白这个世界是怎么回事,并且知道自己应该怎样选择,但是父母却依旧希望你按照他们的设计去生活。这种冲突才是最痛苦的。幸好我离开家早,这个阶段经历的不多。虽然父母一样希望我找个稳定的工作,最好是公务员,但看着我的工作情况和紧张的就业状态也没话说。不过从身边朋友的讲述,我知道这种冲突的剧烈和严重,因为这种冲突可能延及生活的每个层面。大到找工作找对象,小到吃饭时喝不喝汤,都会酿成一场争吵,活成这个样子,家庭带来的痛苦要远远多于快乐。
说起来要感谢谭老,自从认识起,他就极力的向我推荐房龙的《宽容》。这书我开始根本看不下去,但是慢慢一点点磨完之后,却总在烦恼的时候想起它。现在已经看了3遍。虽然不能到成诵的地步,却无端的心里踏实不少。说实话,要不是这本书,我不会选择结婚,也不会选择要孩子。我想,我自己和我身边的某些活得分外痛苦的朋友,就是因为太不宽容了。
从另一个角度说,成长的过程,就是学会妥协的过程,对家庭对社会都是如此。也许周围的环境始终不能如人意,可是不能改变环境,就只能改变自己了。对我来说,结婚就是这样的一个选择。我妻子几乎是个典型的世俗妇女,善良,市侩,唠叨,勤俭,是个非常适合做老婆的女人。虽然当初我所有的朋友都说你应该选这样的女人,但当我真的选择的时候,他们都很吃惊,说你真的绑定了?就是这个?我说是,我老婆对我来说就是这个社会的化身,我必须要适应,必须学会妥协。当然自己的底线还是有的,否则也不会选择在夜半再来写这些文字。这里是我另一个精神领域,与现实家庭没有一点交集。他们也不会关心这样的文字,只会以为我是闲的没事瞎写呢。
我想,这也许就是所谓的多元化,不赞同你的选择,但是尊重你选择的权力。房龙所说的《宽容》也不过如是。
我想,等将来我做了父亲,可能不是个好的父亲,但是我应该能给孩子应得的幸福。不会再让他重复我的遭遇。
唯一真正与我有亲情,能让我感到温暖的,是我的弟弟。这么多年来一直都是我们兄弟两个相互扶持走过来。可惜如今我已经成家,再也不能和他想从前一样亲近了,想想真是很难过。
不过我觉得本质上我还是没有变,我可以接受已经拥有的,但我也不怕失去。也许某一天家庭也会骤然离我而去,依旧单身一人,我也会同样努力的活下去。
这不是冷血,只是孤独留下来的习惯。


17条评论:

◇  2008-09-07 16:39 #17
昨天冰河过来看我,感觉虽辛苦但也乐在其中,也算是早有了稳定的生活哲学。吃饭时他一直很记挂冰嫂,和她肚子里3个月大的孩子;饭后也不留下来瞎扯了,早早上了公车回家……

昨晚改了一宿代码,现在主界面基本都能一致了,留言模块还是一团糟,过两天再改改。

◇ 木瓜 2008-09-07 12:57 #16
自己把自己拉扯大的人,也许,会对婚姻有较高的期望值。

我说呢,让房龙先将息着。不妨看看莱辛。

谢了,哈。今天这版面看着就好了。

◇ Rucy 2008-09-05 01:04 #15
人生可以有很多选择...惟独家庭和出生是你无法选择的...那么..就认命吧...哈哈

◇ Yang 2008-08-30 10:13 #14
冷血还是要说的。不过你开篇的理由我就是再同意不过了,一个人对家庭和亲情的认知和排序其实就是和个人经历息息相关的。

你又说,“我应该能给孩子应得的幸福。不会再让他重复我的遭遇”,我的理解就是你还是希望你的孩子可以充分体会到家庭和亲情带来的快乐和幸福。这么说来,你骨子里,也是期待家庭和亲情的;所以你觉得一定要让你的孩子得到你没能得到的却应该得到的。

所以,也许你对家庭的选择,也未必纯粹是妥协的结果。

◇ 老爷 2008-08-28 09:38 #13
你这篇不矫情,因为我早观察出,你对爱情、家庭的冷漠。接触常了能看出来。
但这也挺好,做事的男人么。

◇ 司马平安 2008-08-28 03:25 #12
我如实地检视自己,我很依赖他.生活上,精神上...我很依赖他.

◇ 冰河 2008-08-28 02:51 #11
等你结婚之后,也许慢慢就会明白了。所谓的爱情,其实是很短命的,亲情很快会多于爱情。所以要男人爱你的灵魂,也不是做不到,但是每天大概只有不到1/24的时间吧。而且这个时间还会越来越短。

好吧。我不判断别人,我只能说我自己,的确是因为对爱情以及现实的失望而妥协的。我耗不起了,我累了,我不想玩了。但这绝对不意味着——我爱了。

不过,你又能说我没爱么?许灵均和郭秀芝最后不也还是爱上了?世事难预料啊!

◇ clavichord 2008-08-28 00:03 #10
呃,其实是我看了那句话觉得有点不舒服,在你这样高姿态的表示你结婚是屈从于社会现实,而没有彪悍的继续横眉铁肩扛下去之后。。。
反应这么强烈,估计是因为我本身就是个“市侩而善良”的中国劳动妇女,若有个男的跟别人说,他娶我是因为他自己某天跟现实那小子绥靖/讲和了,那我可能觉得自己tmd被人耍了——苍天啊,他压根儿就不曾爱过我的灵魂~~!!

谭我明白你的意思,你是想说有时候我们以为自己爱上了某个,其实只是爱自己,爱自己恋爱中的样子,以及爱着爱本身

◇  2008-08-27 13:37 #9
楼下的司马:我觉得能体会一些你对父亲的感情,但具体又不知道是不是就是你所想表达的,只觉得你的爱很有想像的成分。

◇ 冰河 2008-08-27 11:59 #8
"我老婆对我来说就是这个社会的化身,我必须要适应,必须学会妥协。"

楼下的C同学,显然你没仔细看完

◇ clavichord 2008-08-27 11:56 #7
"我妻子几乎是个典型的世俗妇女,善良,市侩,唠叨,勤俭,是个非常适合做老婆的女人。"
浮生里的男生不是都希望做沈復,娶芸娘麽。
介個不叫寬容,叫妥協。

◇ 司马平安 2008-08-26 23:29 #6
我横是爱自己的父亲.但我不能和他生活在一起.

我总是冷落他.我又常常为某一天可能没有他感到恐惧.

我偶尔会鼓起勇气,按照自己的所想,和他贴近,让他满意.可一旦开始,到不了结果,我就知道事情已变了质.

◇ 冰河 2008-08-26 13:54 #5
我喜欢这种装帧简单的书,这样注意力可以更多的集中到书的内容上。
另:不要转移话题,你迟迟不能进入的原因你要好好反思一下

◇  2008-08-26 12:31 #4
罢了罢了。这本《宽容》你借了五六年了也没有还的意思,我看就送你作镇婚之宝吧。

◇ 冰河 2008-08-26 10:33 #3
因为你对别人可以宽容,但对自己却太过于固执和苛刻。我说的妥协,其实本质上是对自己的妥协。你的底线太高了,以至于无法妥协

◇ 谭老 2008-08-26 09:06 #2
“说实话,要不是这本书,我不会选择结婚,也不会选择要孩子。”真的是这样吗?那么我觉得为什么总能影响别人进入婚姻生活,自己却迟迟进不去呢?

◇ 冰河 2008-08-26 03:34 #1
自己的沙发自己做
我感觉,这次命题隔壁两位写得都比我浓烈,只有我自己冷冰冰的。可是没办法,我对家庭真的就是这样的感觉。希望各位表说我冷血

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