• 3w: 我们仨
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子路今天10岁生日。他的母亲在罗兰的《寻宝记》里跟我离婚，今年已是第6个年头。但是因为他的舒姨并没有带他，他一直跟着我生活。离婚时他刚4岁，我给他办了幼儿园的退学手续，开始带他一起到全国各地转悠，每个城市住两三个月。直到他7岁时我们才回到北京定居下来，给他找了一个小学。

　　过完这一年，他将踏入人生的第二个十年，也算一个新的开始。中午他从学校回来后，我们像往常一样对坐吃饭。我确实是准备了一些话想跟他说，但是之前还是例行问问他自己新一年可有什么新打算。没有想到，他语出惊人：“爸……我想这学期结束后，去美国读书。”

　　我愣了一下，问他：“那你是想去找你妈妈吧？你都跟她说好了？”

　　“是，上两周和她写了一些电子邮件，她说她还要再想想，叫我先别跟你说。”他停了一会，接着说，“不过我已经想好了。”

　　这让我有些难受。跟子路他妈妈离婚的时候，我们俩商量了一段时间，都觉得带个小孩子找下家，女方更困难，而我那时对婚姻家庭也颇为心灰意冷，最后就让子路跟了我。不过这几年虽然我一直带着他，但每年春节时，他总是跟他妈妈过上大半个月，上学前两年，有时还两个人一起过暑假。他妈妈在感情上比我要折腾，反复了几位到现在也是没结成婚，去年的时候，她们公司决定派人去美国统筹进货渠道，她直接请缨出了国。我想，可能对于生活我们都已经领教了。但是这样的问题还要留给孩子来继续烦恼。

　　我跟他说：“你去找你妈妈我从来都没反对，但是现在你要想清楚，要去那边读书，就是你离开我，直接去跟妈妈一起生活。”

　　“嗯……”

　　“那你可以跟我讲一下，让你下这个决定的最大原因是什么呢？”

　　“……”

　　“或者说你最想去美国，是想要什么？还是不要什么？”

　　“……”

　　“……这么讲吧，毕竟这个变化太大。我知道你妈妈有钱，你去美国没什么问题，但是真的要去挑战自己适应新的环境吗？话说回来，你要在这边退了学，如果以后后悔了，再想回来上，就会很麻烦。不光是手续，还有你自己，你得重新认识新的同学和老师……而且……你真的觉得你跟妈妈，就会比我跟你更合得来吗？”

　　他开始在那边把两只手叠在桌面上，头低着、把下巴搁在手背上，但仍是一言不发。我看到这副阵势顿时心里就来了厌恶感：“你又怎么了，别老是对我这副神情啊，有话就直接说。……你有勇气说要走，说个理由你怕什么！”

　　这孩子从小就是个拧脾气，他妈妈说简直就跟我一模一样。有时候我觉得还挺可气又可爱的，但碰到一些关键的时候，他憋着跟你拧，而且一憋就是那副可怜兮兮的样子，实在连我这个像他的老爸都没法接受。

　　“爸爸……”他又像往常一样带上了哭腔，不过接下来却让我意外，“我觉得你越来越不喜欢我了！”说罢，他竟哭出了声，泪水快速流出了眼框。我有些惊讶地把桌上的面巾纸推到他面前。

　　“我是想去找妈妈……妈妈也可怜……”他开始泣不成声，“……还没上学时，我觉得你好喜欢我……可是，可是，可是……”

　　“这样，你别哭，我大概知道你想说什么。但是确实从来没听过你真的是怎么想的，你要真的想说清楚，就擦了眼泪来跟我仔细讲。好吧？”

　　他还在哭，我却软了心肠。那几年我带着他漫无目的的乱走，几乎所有的欢喜和悲伤就是跟这个小小的人儿一起分享。他很懂事，我给他的成长带来了这么多不稳定，他却很少给我添麻烦。有一次在西宁的时候，我因十二指肠溃疡急性穿孔，去当地医院做部分肠体切除手术，将他临时托付给了房东太太照顾。术后住院时还跟他打手机叫他好好听话别乱走。结果他也没提前通知，就自己问了路出来找我。可能是赶得太急，在医院附近的一个十字路口，他被一辆自行车挂倒，轮子辗着脖子滚过去，更可怕的是，路边不知谁打了一只酒瓶，他的右手食指当下就被玻璃划开一道大血口。最后是我提着吊瓶带他去外科包扎，他也不愿意回去，只好让护士在我旁边添了一张小床，二人竟在医院一起住了几天。

　　现下他正用右手抹眼泪，食指上第三关节处的疤痕清晰可见。我知道他说的是什么。这些年他上学之后，成绩一直不好。其实我对此也没有什么太多期望，觉得只要他开心就可以。但是别扭的是，他自己却非常在乎，总是从学校回来之后让我给他补习。我总觉得这小孩可能是哪方面没有开窍，虽然他总称我比他老师讲得清楚多了，但每次去做题，却又总是错，错了又不开心，一个人闷闷不乐。这个事发展到后来，弄得我们俩都有点神经质。他后来慢慢也不求着要弄好，但隔三差五又来一阵。我是被这件事烦透了，甚至因此起了厌恶的念头，平生最恨人不知自己做什么好的软弱模样，人想做什么努力去做就好，不喜欢的那就拒绝，但偏偏亲生儿子就变成了这样模棱两可的一个人。

　　我见他慢慢止了眼泪，就轻声说：“你是因为成绩的事情，觉得我对你不好吧？但是我跟你说过好多次，我真的不在乎这个。”

　　“你在乎！你不在乎你就不会跟我生气。”

　　我又被他弄愣了一下：“那你怎么就知道我生气是因为你成绩不好呢？我是烦你死杠着，抓着不放手，自己跟自己难过……唉！这么说吧，有时我生气还可能是跟自己生气，我不知道我为什么要跟你生气，还是在生自己的气！”

　　但这个问题显然我很难向他解释得清楚，有时我觉得我好像一辈子就在解释这个问题，向不同亲密的人。他果然没怎么懂，说：“爸爸，你跟我生气也没关系，是我不好，可是你一生气就不理我……我，我，我宁愿你骂我一顿、打我一顿都不想你不理我。”

　　我他妈的又被他愣住了，并且这回仿佛被他点中了另一处更重要的穴道，一时竟无话可说。

　　“你不理我，我就不知道该怎么办。我觉得很恐惧。每天从你面前经过时，我不知该跟你说什么，该跟你说什么你才会高兴。我做梦都觉得你在跟我生气，醒来还不敢跟你说。爸爸，其实我一点都不想上学！一点都不想做题目！我还想跟你去旅游，跟你到处走……”小家伙说了一长串话，这时突然卡壳，低声了下来，“……不行，还是要上学……我知道的，我不上学你们更不高兴。”

　　我从一身冷汗中反省过来：“那你一直是为我读书啊。”

　　“是的。”子路点了头。

　　我盯着他，没能忍住让泪水流出来。

　　我就是这样用父亲的名义，在这个羸弱的肩膀上狠心加上一副如此沉重的担子么？我年轻的时候抗争主流，但什么时候，我竟成了主流的帮凶？不！我比主流的威胁还可怕，他们还只是在暗笑，是在怜悯，而我，看看我，看看我，我是在漠言！我是在冷酷！


　　子路在悲凄的光景中咽下了他的10岁生日午餐，套上红领巾和小黄帽出了门。我一个人在桌边坐了很久。我想起年轻时在川藏线上旅游时，碰到一个孩子从昌都离开父亲，只身去寻找在工布江达的母亲。那时我问他为什么要去寻找母亲，他没有给我讲清答案。我的孩子呢？他为什么要寻找他的母亲？

　　大概是无论社会如何将价值观压在我们头上，母亲总会第一考虑如何能让我们过得更幸福、更原始的幸福。父亲很可悲，他就是那个配合社会施加价值观的可悲人物。我能让子路不上学吗？我要给他赶紧找个母亲吗？或者我不如先来找找自己的魔障？我的孩子，总要帮他寻找一条相对幸福的路吧。

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