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隔壁一定要说自己不懂女人，我也希望自己可以说不懂，只睁着一双眼睛去欣赏，就像对待艺术品一样。可实际我谈恋爱的次数已经超过自己可承受的病态了，对于女人，我似已久病成医。她们希望你干干净净举止得当，既希望你是耳朵也希望你是肩膀，既想你是孩子也想你是父亲，必要的时候，你还要能让她领略到源自于生活的有趣、发韧于生命的力量，在一个整体宽厚的暗光背景中有效制造些许亮色以实现有点有面的全方位包围这还不够，有些女人还想求一个缘份的证明，这点似乎无法控制，但是如果努力让自己不同，就经常有较高的几率。生活中大多数男生常常会错把父亲角色做成孩子角色，用有趣挡住耳朵，以为力量就是肩膀之类，每当看到此等狗血情景我就会在心中大骂他们猪头，白白让旁边的女人抓狂。最后我想说的是这些顶多只能沦为技巧，最重要的是你真的爱她，如果没有一份发自内心的爱意，这些全都是虚无。

显然我的问题不在这上面，我的问题是对生活随意的态度，以及内心深处对自己不满事物的极低容忍度。这两者看起来相互矛盾，但是对我来说它们就是合二为一。假如我不能习惯随意的生活，我就会学会容忍；假如我学会了容忍，我就很难将生活过得如流水般跌宕起伏。最近我又回到了五年前离职的那个单位，每当经过自己以前坐的那个小隔间，就会想起当年辞职时是如此难以忍受工作的平淡，几乎到了焦灼不安的地步。相似的，当与一个女人相爱，我会宛如铁块被巨大磁力吸引，甘愿陷身其中，当不喜欢一个女人的作为，铁块被磁化，却极性相斥。我之所以可以接受自己的任意所为，是因为我乐意承受自己所为的所有结果。但是我不愿意让别人承担，一丁点也不愿意，每次分手后感情断裂与自责痛苦一同持续良久，直至自己病到谨小慎微，依旧逃不过劫数。

三十年的时光之砂，已将内心打磨到外表光滑荣辱难惊，我对自己的了解与接受程度在最近一段时间达到了非常享受的地步。但是女人依然是心中的魔障，梦里都会看到自己在伤害别人。从这一点说，我可能是真的还没理解上帝设置女人这个机制的心意。只能期望未来能藉借对自己的进一步接受，最终了解到其中的奥秘。

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