◇ 谭湘源　2008-04-05 12:04　#7
有考虑过。以后会加。

◇ zhhq36　2008-04-04 09:26　#6
你好!请问能不能加入rss功能啊?????

◇ 罗兰　2008-03-01 08:56　#5
不用回应了，先睡觉吧。反正就是过去经常熬夜时半夜精神裸奔时的记录，同理之心。

◇ 冰河　2008-02-29 23:57　#4
终于又让你感动一次，不枉我半夜裸奔2小时。不过您留的那两段实在太长了，今天刚回来，困死，明天再看，我觉得可以回应一下。

◇ 谭湘源　2008-02-28 12:41　#3
另：罗兰的回复总有很长之时。我今年在家时无聊作了一个程序统计3P的文章字节数和留言字节数哪个更多，没想到竟是后者胜出。我觉得极好。现正在做的数据库新版，原是把留言字数限定了，现在想想还是不要限得太死比较好。一会我也去我那栏留个长一点的。

◇ 谭湘源　2008-02-28 12:37　#2
说实话我拿到这个题目的反应和你一样：先觉得好，后觉得难写，原因与你一样，这简直就是个定义好的自我反省的悲剧之章。我坐在家乡的网吧枯坐了半个下午，终于顾左右而言他，敲出一篇不完整的命题了。

我和罗兰不存在你的一个境况是：我们这种文字本来就不卖钱，所以没有冰嫂来提醒我们，呵呵。但我们两个商讨的结果是我们还得通过文字来表达发泄自己，过去我跟罗兰在各自不同的领地用文字表达了好几年，发现真是个好渠道。现在不过是继续了。

◇ 罗兰　2008-02-28 09:37　#1
很喜欢你2月的作业，也为自己的命题高兴，毕竟把你这根老油条炸了点真切的东西出来。

能够在夜里某个时候上来思考一会，撇下老婆，撇下明天的工作，这不正是我们搞这个3p的目的吗？

贴两篇我以前熬夜时写的东西，供你佐餐之用：

其一：
2004-05-25.00:34:36

我一直在反思。
这一年快开始的时候，我在一个日志本上写下这样的话：我期待这一年的到来，我的2004，为确定目标奋斗的一年，生活确定的一年。
调整？长醉？
醉了以后做什么都可以了，是吧？
现在读来，写下这样的话实在是处于混乱之后对自己的殷切希望。
2003年，从非典开始，做SRB Review之后与上司的交流使我感觉到在人口学上前进的渺茫，主要原因在于自己不适应人口学研究的功利性与项目导向；接着便怀着极度复杂的情绪南下广州，遇到Qinqin，视野为之一开，生活开始上升，热切的希望靠自己的努力创造属于自己的有意义的幸福生活。然后，现实的困难慢慢的降临，蚕食着起初冲动的理想，爱人、旧的家庭、学术金字塔、前辈的劝导，纷繁沓来。
接着就是幻灭，崩溃。
年底，又回到了半年前的状态，在燕园，未名湖边，小屋，静静的夜，一个灵魂，伤害了他人，挫伤了自己。被众人嘲笑，被社会调教着，学习如何实际的生活。
可是，本性使然，经过压抑的那种向往创造向往理想的灵魂，仍然在被社会改造过后的躯壳下暗暗喘息。混，得过且过，醉，将就即可，混学术，混地位，混钱，混关系...
刚才，可以睡了，却不想，如同这半年来的每个夜晚一样，不想睡，总觉得有些恣睢，不想睡去，又等到同样的一天到来。似乎灵魂总在夜晚醒来，一到白天又沉沉睡去。因此便不肯麻木的睡去，坚持着思考，要发现些什么，或是刻下什么，让明天的自己可以记住这些心灵深处真正的声音。
点一支烟，云雾中突然被某个念头击中，恍然大悟：原来这半年以来每到夜晚的不安都是源于灵魂对于白日里那个行尸走肉的不满。夜晚是沉静的，却反倒使灵魂清醒。为什么对生活不满？因为社会教会的所谓的理智一直没能杀死那个从川中小县城走出来的童贞的孩子。
不能混，不能随波逐流，不能说假话，不能抛弃家人，不能欺骗自己。要快乐，就要竭力去实现儿时的梦想。能够成为一个大家不讨厌的人，能够帮助别人的人，这是一个人最大的幸福。
社会的磨炼只应该使人成熟的掌握实现梦想的能力，而不是丧失理想，丧失灵魂的独立。
命运可以剥夺人的财富，爱人和青春，但不能剥夺人的勇气。
在白日里忙忙碌碌的躯壳，夜晚却让它的灵魂说话。
高兴就跳舞，灵魂不撒谎。

其二：
2006-03-01.10:33:44
阳光下欢笑暗夜里呻吟
我经常问自己：我是如何把生活一天一天过成现在这个样子的。
仔细思索之后，不难发现，我自己似乎没有做什么重要的选择，更准确的说，我的选择与努力对我现在的生活状态并没有多大的贡献。这样子说，倒并不是完全把自己交给命运，而轻视主观能动性的作用。我只是越来越感觉到个体的渺小和微不足道。我感受到的这种渺小，并不是指个体的选择和行动不能改变个体的状态，而只是意味着改变之后的状态以及对随之而来的体验，往往超出个体的预料之外，也常常背离最初行动的动机和目的。
举个例子来说吧。当我选择工作还是继续念书时，我选择了念书，理由是继续念书可以让自己省去社会对年轻人的无谓消磨，而前提是我有足够的悟性和智慧通过别的方式来直接获得那些经验值。一旦拿到学位，我就可以超越低级的竞争和消耗，而直接进入社会的有闲阶级。至于工作的选择，那既可以出，也可以入。
经过选择和行动，抵制了不少的诱惑与动摇，我进入自己选择的这个生活阶段。真是幸福呀！我所预料的一切都按部就班的发生了。可扑面而来的，还有诸多我始料不及的问题与困惑，而几乎都是我过去无法想象会成为问题的问题。
我很自由。除了周二上午会会ＴＢ以外，其他的时间都一概自由安排。可殊不知，自由也是一种重负。偶尔的自由是快乐的，因为你会有释放的愉悦。可一旦你时时刻刻都自由，那你就不得不时时刻刻都面对自己的存在，时时刻刻都得作出选择。你最大的感觉就是，很多过去以为必须要做的事情，仔细想想都没有真切的意义，也就不是那么必需了。还不如闲着。这种状态，持续时间一长，倒真是把人往哲学和宗教里赶。
这种状态，认真的想下去，与闲着没事瞎想还是不同的。反倒是，我对生活太认真了些。春节在四川，和颇猿聊天，悟了些道理说出来，还被他记住了：“什么事情都不放在任何一连串过去将来的背景线索中考虑”，“过去那些深谋远虑的生活过得虽然清晰，可似乎太累了点”。颇猿倒是被我敲中了，积极的想将反思的结果融到生活里去。可我自己呢，反倒越来越“深思”了。
我的情况和他不一样。他的心思大都为具体的生活，而我倒是往世界本质里去的。我太敏感，对生活有那么一点真诚，所以我就无法年纪轻轻就装出一副得道的样子，无法知足长乐，也无法采菊东篱悠然南山。
说到底，我就是一个愤青，一个不知不觉中已学会了在阳光下欢笑暗夜里呻吟的愤青。有趣的是，我还是真诚的相信，总有一天我将彻底明白这个世界的无意义，不过那时恐怕我已将这个世界要求人们做的有意义的事情都做干净了。